Miska hosszútávfutó, és annyira fontos ember, hogy még versenyen is magánál tartja a mobiltelefonját, most éppen rekordidő beállításra készül. A verseny már javában megy, Miska már csak pár lépésnyire van a céltól és az ideje is a legjobb. Egyszer csak elkezd csörögni a mobilja, ő lihegve a füléhez teszi: - Drágám, már mondtam neked, hogy ne telefonálj csúcsidőben! A fán egy krokodil banánt majszol. A vízben ugrándoztnak a macskák. A fa alatt egy elefánt mosógépet szerel. Elrepül mellettük egy víziló. - Mi ebben a furcsa? - ??? - Hogy a víziló nem köszönt. Móricka és barátja sétálnak,és egy szakadékhoz érnek. - Móricka, ott egy szakadék! - Á! - Móricka, ott egy szakadék! - Á! - Móricka, ott egy szakadék! - Ááááááááá!   Álmos, Előd, Ond, Kond, Tas, Huba, Töhötöm vágtat a sivatagban. Megállnak egy helyen és meglátnak egy kecskét - Na jó, akkor ez a hely legyen Kecskemét. Vágtatnak tovább, megint megállnak egy helyen és szintén meglátnak egy kecskét. Azt mondja a vezér: - Legyen ez a hely Kecskemét. - DE VEZÉREM, Kecskemét már van! - Na jó, akkor legyen PAKS. Kisegér rágja a magas feszültségű kábelt: .....HAMM...HAMM...HIMM...HAMM... ...HIMI....HAMI....HAMU!!!! , Két lufi repül a levegőben. Az egyik azt mondja: - Vigyázz tüske!!!!!!!!! Mire a másik: - Kössssssssssssszzzzzzzzzzzzzz....

Kérdezi a falusi nagypapát az unokája, ki késő este jön haza a munkából:
- Papi, mondja mán meg nekem hogy mi van a reggeli újságban?
- Pötike, erről a jó paprikás házi szalonnáról mán lekéstél!

Fizikaóra.
A tancsi néni felszólítja Pistikét és kérdi:
Ki voltaz a híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika 3 törvényét?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- NEMTOM!
- Nagyon jó, Pistike! Csak a kiejtésen kell 1 kicsit javítani: NEWTON nevét úgy mondjuk, hogy "NYÚTON".

Egy szőke nőt felvettek a vasboltba. Első napján bemegy egy vevő.
Kérdezi:
- WC van?
- Igen.
A szőke nő felkíséri a vevőt az iroda mellé a toilet-be. Erre mondja a vevő
- Én nem ilyen WC-re gondoltam, hanem WC csészére.

George Bush reggel felkel, jól kinézve felöltözik, bezselézi a haját, megmossa a fogát, és befújja magát. És elmegy a diszkóba.
Találkozik Erzsébet királynővel.
Felkéri egy táncra.
Másnap reggel felkel nem csinál semmit.
Nem öltözik fel rendesen, nem zselézi be a haját, nem mossa meg a fogát, és nem fújja be magát.
Rendetlenül megy el a diszkóba.
Úgy néz ki, mint egy halott.
Megint találkozik Erzsébet királynővel és mondja:
- Szabad egy táncra?
- Hát te meg ki vagy? - kérdezi a királynő.
- Nem ismersz fel?
- Ja, de.
- Na, akkor szerinted ki vagyok?
- Michael Jackson?

- Fiam, nem volt kevés az a 100 Ft, amit a barátnődre költöttél a Tescoban?
- Lehet, de nem volt nála több pénz.

Az ügynök megy egy alkalmazotthoz. Kezet fognak. Mondja az ügynök:
- Balog Péter vagyok.
Mondja az alkalmazott:
- Víz Elek.
- Menjünk mert nekem is kell!